Anarchy‚Punk and Graffiti

Dopravní inženýři vymysleli pro blondýny novou dopravní značku - KONEC KRUHOVÉHO OBJEZDU

Co je blondýna v BMW? Nadstandardní vybavení.

Víte, proč mají blondýnky rády bouřku? Potože si myslí že je fotí .



V Číně vymysleli stroj na odhalování lži. Přijde k němu brunetka: "Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě!" "Tůůů, lež!" Přijde rusovláska: "Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě!" "Tůůů, lež!" Přijde blondýnka: "Myslím,..." "Tůůůůůůůůůů, lež!"

Jak umírají mozkové buňky blondýnek? Osamocené.

Co udělá blondýnka ráno, když vstane? Oblékne se a jde domů.

Jak zblbnete blondýnku? Nezblbnete. Ony už se takové rodí.

Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami? Těhotná.

Co uděláte, když po Vás blondýnka hodí pojistku? Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.

Proč mají rakve pro blondýnky tvar Y? Protože když blondýnka lehne na záda, hned roztáhne nohy.

Jak se blondýnkám vymývá mozek? Dáte jim napít a pak s nimi třepete vzhůru nohama.

Proč nebyla blondýnka spokojená s výletem do Anglie? Protože zjistila, že Big Ben jsou jen hodiny.

Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu? Dvě. Jedna sedí ve vaně a druhá jí podá fén.

Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí? Spadla ze stromu.

Jakou chronickou poruchu řeči trpí blondýnky? Neumí říct "Ne".


Proč jí blondýnka fazole v sobotu? Aby si mohla dát v neděli bublinkovou koupel.

Jak se říká brunetě mezi dvěma blondýnkami? - Tlumočnice.


Velké zrcadlo pravdy, když někdo lže tak ho pohltí. Postaví se před něj bruneta a řekne: "Já si myslím, že jsem nejkrásnější. Zrcadlo jí pohltí. Postaví se před něj tmavovláska a říká: "Já si myslím, že jsem nejchytřejší. Zrcadlo jí pohltí. Mluví blondýna: "Já si myslím a zrcadlo jí pohltí.


Jak připravíte blondýnku, která letí do Paříže o místo u okna? Řekněte jí, že sedadla do Paříže jsou v prostřední řadě.


Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu? Trouba se nedá rozpálit na 500 stupňů.

 

blondýnka se ptá na ulici: "Pane, prosím vás, kolik je hodin?" "Je čtvrt na čtyři." Blondýnka jen kroutí očima a říká: "Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

Proč blondýnka přebaluje svoje dítě jen jednou týdně? No protože na obalu plenek je napsáno do 7 kil.

Jak zaměstnáte blondýnku na celý den? Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.

 

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem? Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.

Co dělá blondýnka, když má ucho u stěny? Poslouchá house.

jaký je rozdíl mezi blonďatou stopařkou a novou Ladou? Žádný, do deseti minut jsou ojeté...

o policajtech

Jede takhle chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost. Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst. A ten chlap na to: "Ale jistě, co potřebujete?"

Povzdechl si policajt před manželkou: "My snad máme nejhloupější děti v dalekém okolí." - "Buď rád, aspoň vidíš, že jsou tvoje!"

Proč chodí policajti vždycky dva?
Protože jeden zná cestu tam a druhý zpátky!

Policista nabourá služební auto a aby se to náčelník nedozvěděl, dává ho do opravy. Když mu sdělí, kolik by stálo vyklepání zmuchlaného, ptá se, zda by to nešlo levněji a mechanik mu poradí, ať si to udělá sám - stačí hodně foukat do výfuku a pomuchlané se narovná zpět. Když to dělá, načapá ho náčelník, policista mu vysvětluje, co dělá, ale nepomáhá to. Náčelník mu sdělí: "Ty seš ale trouba - jak to můžeš nafouknout, když máš otevřené okénko!"

Jde v parném létě policajt okolo kopáčů kanálu, utírá si čelo od potu a říká: "Vám se to dělá, když se můžete vyvléct do půl pasu, ale já abych chodil furt v brigadýrce." Kopáč na to: "No vidíš to, kdyby jsi se lepší učil ve škole, mohls tady dělat také!"


Negramotný policista se podepisuje křížkem, najednou se začne podepisovat kolečkem. Náčelník se ho ptá proč: "Já se včera oženil a vzal jsem si příjmení po manželce!"

O PEPÍČKOVI

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

Tak, děti, vyjmenujte mi nějaké živly, řiká paní učitelka dětem ve škole. "Voda", říka Mařenka. "Správně", raduje se paní učitelka. Hlásí se Pepíček: "Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."

Pepíčku, řekni dvě zájmena. ,"Kdo? Já?" "Výborně, Pepíčku!"

"Tak děti, řekněte mi, co dává slepice." Mařenka: "Slepice dává vejce." "Spravně." "A co dává koza?" Petruška: "Koza dává mléko." "Výborně!", raduje se paní učitelka. "A co dává kráva, Pepíčku?" "Kráva dává domácí ukoly."

"Žáci, přečtěte si knihu Výlety pana Broučka," říká učitel při hodině českého jazyka. "Do patnáctého století?" ptá se Pepíček. "Ne, do příštího týdne!"

Pepíček hlásí, co že nového se učili v sexuální výchově: "Nejprve nám pan farář vykládal, co nemáme dělat. Pak se přidal doktor s tím, jak to nemáme dělat. A ředitel nám řekl, kde to nemáme dělat."

Tatínek si se synem prohlíží knížku o umění: "Vidíš Pepíčku, takhle vypadají stavby v gotickém stylu." "Jé, tati, já nevěděl, že Gott je taky stavitel!"

Povídá učitelka dětem: "Děti, zítra k nám přijde inspektor." "A který? Kojak, nebo Columbo?"

Paní učitelka se ptá Pepíčka ve škole: "Pepíčku, řekni mi zvíře na ž." "Že by to byl tygr?"

Pepíček vyzvídá: "Tati, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?" "Jak bych ti to jenom řekl: žena, ta má malou nožku, zatímco chlap má nohu mnohem větší." "Já to tušil, že ten rozdíl bude mezi nohama."

Děti si hrají na písku, jen Pepíček se baví pliváním na okno. Paní, co tam bydlí, otevře okno a hartusí: "Podívej, chlapečku, co to děláš! Copak by ti řekla maminka, kdybys jí takhle plival na okno?!" "Moc by se divila." "A čemupak by se měla divit?" "My bydlíme až v pátém poschodí."

Ptá se gangster syna, jak dopadly ve škole zkoušky. "Výborně, tati, křížový výslech trval asi půl hodiny. Nedostali ze mě ani slovo!"

Příjde učitel do třídy a řekne: "Tak děti, tato místnost má 15 m2 a sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů. Kolik je mi let?" Udivené děti otevřou pusu dokořán a nevědí. Přihlásí se Pepíček a říká: "48 let." Na to ucitel: "Vyborně, jak jsi na to přišel?" "No, já mám doma bratrance, tomu je 24 a táta říká, že je napůl debil."

Pepíček a holčička si hrajou na písku a náhle jí šahne pod sukni a udiveně se ptá. "Ty jsi také chlapeček?" "Ne," odpoví holčička, "já kakám."

Přiběhne Pepíček k mamince a říká: "Mami táta se oběsil a visí na půdě". Když maminka vyplašeně vyběhne schody na půdu, zavolá Pepíček: "To byl vtip, táta visí ve sklepě!"

"Pepíčku? Proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy?" "Protože nemám plešatou pastelku."

Pepíček starej sprosťáček vždy přijde pozdě do školy a řekne sprostou výmluvu. Ve třídě je sám kluk a jinak samé holky. Má přijít inspektor a tak učitelka říká holkám: "Jestli Pepíček zase příjde pozdě, a bude tady pan inspektor, a řekne sprostou výmluvu, tak vstaňte a odejděte ze třídy." Pepíček samozřejmě příjde pozdě a učitelka se ho ptá: "Tak Pepíčku, copak se ti dneska přihodilo?" Pepíček říká: "Ale, vedle nás stavěli bordel, tak jsem se chvíli díval!" Holky odcházejí a on na ně volá: "Holky, kam jdete, maj teprve základy!"

Jednoho dne řekla maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, skoč do obchodu a kup půl kila mouky." Tak Pepíček jde a opakuje jsi: "Půl kila mouky, půl kila mouky." Najednou zakopne o patník a říká jsi: "Půl kila broků, půl kila broků." Pepíček přijde do obchodu a říká: "Půl kila broků." Tak mu prodavačka dala půl kila broků. Pepíček dojde domů a maminka z toho udělá buchtu. Dala ochutnat sousedům a druhý den si sousedka přišla ztěžovat: "Sousedko, z čeho tu buchtu děláte, můj manžel si po ní prdl a zastřelil kocoura!"

"Tak co Pepíčku, už chodíš do školy půl roku, umíš abecedu?" "Jo, do stovky."

Pepíček přišel domů celý mokrý. "Co se ti stalo?" ptá se matka. "Hráli jsme si na psy." "No a co?" "Já byl patník"

Na autobusové zastávce zatahá chlapeček staršího pána za nohavici. "No, copak je, hochu?" "Máte rád lízátka?" "I kdepak." "Tak mi ho, prosím, podržte, potřebuju si zavázat tkaničku."

"Maminko, víš kolik zubní pasty je v tubě?" "Nemám tušení synáčku." "Ale já to vím! Od televize až k gauči!"

Pepíček se ptá maminky: "Mami, pročpak se maluješ?" "Abych dobře vypadala." "A kdy to začne účinkovat?"

"Pepíčku, proč si nehraješ s Davídkem?" "Protože je to vejtaha, strašpytel a okusuje si nehty." "Ale to snad není tak hrozné, spousta dětí si okusuje nehty..." "Mami, ale ne na nohou."

"Pročpak sis nalepil na sešit tatínkovu fotografii?" ptá se matka Pepíčka. "Ale, paní učitelka povídala, že by ráda viděla toho pitomce, který mi pomáhal dělat úkol."

Ve škole: "Pepíčku, pověz nám, kde leží Trója." "Mezi dvójou a čtýrou!"

“Když něco chcete tak se přihlaste,” říká první den paní učitelka. Hned se hlásí Pepíček. “Copak chceš?” “Nic já jen zkoušel jestli to funguje.”

Pepíček přišel domů. Máma křičí: "Od čeho máš tak špinavé ruce???" "Hrál jsem si na pískovišti." "A jak to, že máš čisté prsty???" "Protože jsem hvízdal na psa."

"Mami! Co ukážeme tatínkovi jako první: díru v koberci, tvůj nový klobouk nebo mou žákovskou knížku?"